клубfemale
женскихsingle combat
единоборствclub
logo
 

 



Steven Seagal's ponytail mishap

Self-defense

Русская версия

THE PAGE IS UNDER CONSTRUCTION - BEING TRANSLATED FROM RUSSIAN


Печально, но на планете преподают много таких «боевых искусств», которые в реальном бою мало помогают. Предлагаю вместе рассмотреть злоключения 23-летней жительницы Санкт-Петербурга, которая 3 года отдала изнурительным тренировкам по айкидо. Печальную (но поучительную) историю Кати П., вам любезно поведает израильский коллега, эксперт по самозащите Алексис Левитас, с нашими совместными комментариями:


У подруги на день рождения собрался тихий девичник - 7-8 человек. Дело было на Комендантском. Засиделись до полуночи - пели песни под гитару. Я решила ехать домой, хотя меня и звали остаться.

Первая и главная глупость. В подобных случаях надо самой просить остаться. Можно позвонить домой или соседям, предупредить о сложившейся ситуации. Даже если бы не получилось, гораздо гуманнее заставить маму всю ночь обзванивать отделения «Скорой помощи» и милиции, чем найтись через недельку-другую в морге с биркой на пальце.

Все-таки спать я люблю в своей постели, да и отдохнуть хотелось получше, а там бы мы еще часов до 3-х ночи пропели. От подруги до меня есть короткая, но безлюдная дорога - 20 минут по собачьей дорожке - слева бетонный забор, справа Черная речка. Пошла бы там - все было бы в порядке!

Ну, насчет порядка на собачьей дорожке, кто знает? Это только в русских сказках все заранее известно. Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - счастье найдешь. А жизненные перекрестки, как и пути господни, неисповедимы. На собачьей дорожке Катя могла покормить собой какое-нибудь голодное животное – бультерьера, дога или овчарку.

Но я решила, чтобы успокоить совесть (мама нервничает, если я так хожу) поехать на автобусе «вкругаля», по людным улицам. А одета я была весьма легкомысленно - черное мини платьице, кожаная курточка в пояс, длинные ноги на высоких каблуках.

Гулять ночью в такой экипировке, равносильно ношению транспаранта с надписью «ПОЖАЛУЙСТА, ИЗНАСИЛУЙТЕ МЕНЯ ПОСКОРЕЕ, ГДЕ УГОДНО И КАК ХОТИТЕ!» И, не удивительно, если при подобной экипировке (голые ноги, подчеркнутая талия и бюст) появляется попутчик (полюбивший с первого взгляда) или несколько преследователей. Ведь, у человеческих самцов, во главе угла стоит зрительное восприятие. Понятно, что на этих людных улицах ко мне и прицепился какой-то придурок. То ли он был пьян, то ли под «кайфом». Ну, никак не хотел понять, что я с ним не желаю знакомиться! Диалог «- Как тебя зовут? - Не скажу, иди на фиг, я не собираюсь с тобой знакомиться!» - повторялся раз 15-20 с вариациями. Разве, что матом я его не посылала, без ежедневной практики с детства это все равно прозвучало бы неубедительно. Теперь думаю зря. С виду он был из такого общества, в котором без мата - это не отказ. Надо бы отрепетировать перед зеркалом подходящую тираду на такие случаи.

Не вздумайте ничего подобного ни говорить, ни репетировать. Те, кого отпугнет матерное пожелание идти на три буквы, никогда вас насиловать не будут. Такие застенчивые юноши, немного выпив алкоголя для преодоления робости, действительно пытаются познакомиться. А пьяный самец с уголовным стажем, услышав такой ответ, может впасть в ярость и взяться за нож. Такая жуткая история приведена в одной из глав, там женщину за выражение «Козёл!» сразу убили и отрезали голову…

Так и проперся он за мной от остановки до дому. Это я, конечно, глупость сделала. Надо было кому-нибудь знакомому позвонить из автомата, чтобы встретил где-нибудь и довел до квартиры. Простил бы полуночную побудку, все-таки экстренная ситуация. Но такие эпизоды у меня уже случались и проходили без эксцессов. После 5-6 вежливых отказов познакомиться, даже самые тупые, отставали и шли искать кого-нибудь посговорчивей. Ну, подумаешь, этот немного тупее - еще пару раз пошлю, он и пойдет…

Задним умом все крепки. Нередко насильник скрытно преследует жертву до дверей ее квартиры или заранее поджидает ее на лестничной площадке. Если женщина не звонит или не стучит, а отпирает дверь ключом, то (скорее всего) там никого нет. Насильник ждет, пока женщина откроет дверь, затем вталкивает жертву в квартиру и входит следом. Даже если вы успели захлопнуть дверь, прямо под носом у «Ромео», то существует шанс встретить его снова. Может быть, вы ему так понравились, что, завтра утром открыв дверь из квартиры, вы получите удар по голове и очнетесь уже под вчерашним преследователем… Так что, если вы не хотите подобных сюрпризов, то действуйте как оплошавший разведчик страны НАТО, за которым хитрые «ФСБэшники» установили наружное наблюдение – «рубите хвост» и скрывайтесь. Как именно? Сядьте в автобус за секунду до того, как закроются двери. Выпрыгните из метро или трамвая, за мгновение до того, как они закроются. Подойдите к любому милиционеру и объясните ситуацию, как минимум, тот проверит документы преследователя. Затеряйтесь на базаре или в универмаге, смешавшись с толпой. Возьмите такси, даже на последние деньги. Позвоните знакомым с машиной, объясните ситуацию и попросите содействия. Но, как известно, наш народ любит героически преодолевать трудности, которые сам себе создает и Катя не исключение.

Подходя к дому, я еще подумала, что на первом-втором этажах есть мужики в квартирах, если что - заору, они наверняка выскочат. Я помню, как однажды папа, еще лет 10 назад, на женские вопли выскочил на лестницу с топориком в руках и почти с таким же зверским выражением лица, как когда срабатывала сигнализация на машине. Так, что мне это казалось вполне естественной реакцией для любого мужчины. Только теперь я припомнила, что никто, кроме него, тогда не высунулся.

То-то и оно. Спасение утопающих, как известно, дело рук самих утопающих, особенно в стране бандитского капитализма. В критической ситуации всегда имеет смысл попытаться получить помощь от окружающих, но никогда нельзя заранее рассчитывать на то, что помощь придет.

В общем, вошла я. Домофон давным-давно сломался, а когда работал - все равно открывался от сильного рывка. Так что он зашел следом. Прижал к стене у почтовых ящиков, полез под платье. Я его, разумеется, оттолкнула.

Вот тут что-то непонятное. Как писал В. Матвеев – президент московского «Айки-клуба»: «…айкидо позволяет распознать и разрядить любую ситуацию в зародыше. Дает возможность управлять действиями нападающего еще до физического или духовного столкновения с ним». Итак, девушка 3 года проливала пот в секции этого вида единоборства. Надо полагать, что в северной столице России уровень преподавания айкидо достаточно высок и хоть чему-то она научилась. Поэтому выводы следуют простые. Вышеприведенное утверждение о возможностях айкидо далеко от правды либо Катя управляла действиями нападающего, в глубине души страстно мечтая, чтобы ей залезли под платье… В данной ситуации, сказывается отсутствие навыка работать на поражение, чуждого философии и принципам айкидо. Как только стало ясно, чего хочет «Казанова», следовало переходить к активным действиям. Руки и мозг у него заняты одним желанием… Арсенал самозащиты прост до боли: удар пальцами в глаза, локтем в кадык, основанием кулака или пяткой ладони по переносице или коленом в пах! Кстати, таким ударным арсеналом любит пользоваться мастер айкидо (с красивой косичкой) Стивен Сигал, известный публике по голливудским боевикам. Любым из этих приемов, можно было легко укротить настойчивого противника.

Я дернулась по направлению к лестнице, он меня перехватил, так, что я только рюкзак, который у меня вместо сумочки, на лестницу кинула, чтобы не мешал, и можно было бы его подхватить, убегая наверх, к квартирам. Дальше завязалась борьба, большей частью весьма хаотичная. Борьба длилась минуты 3, как я потом прикинула по количеству событий и пауз, хотя тогда мне казалось, что дольше. Причем я время от времени кричала «Помогите!» по 4-5 раз. Громко. Ни одна сволочь не высунулась.

Время полночь, когда большинство людей спит. Правда кто-то смотрит телевизор или принимает ванну. Но, даже если кто-то и услышал Катины вопли, то не обратил никакого внимания. В нашем обществе действует принцип: «Человек человеку – волк!» Ну, подумаешь, какой-то бомж сцепился с уличной шлюхой… Надо было кричать: «Пожар! Горим!» Пожар - беда общая для имущества и жизни всех жильцов дома. Но не факт, что за стальными дверями, кто-то и это услышит, позвонит «01» и выскочит с ведром воды или к пожарному гидранту. Но у крика может быть и противоположный эффект. Если «Отелло» до крика, нежно снимал ваши стринги или трусики, то после криков осатанеет и будет душить! Либо будет вас избивать без скидки на слабый пол так, что брызги крови и зубы полетят! Правда, основатель айкидо, почтенный дедушка Морихэй Уэсиба перевернулся бы в гробу услышав, что российская «айки-внучка» кричит: «Помогите!» По японским канонам, «… боевой крик, не только регулирует дыхание, но и является прекрасным способом активно использовать все духовные и физические силы, чтобы парализовать волю противника и продемонстрировать противнику абсолютную готовность постоять за себя».Но, в данном случае шла демонстрация беспомощности российской ученицы. Хорошо, что Кате достался достаточно смирный насильник.

Сначала он просто пытался меня как-нибудь «зафиксировать», чтобы «попользоваться», но я пару раз попыталась ударить его носком туфли в пах, отчего он стал прикрываться бедром. Рекомендуемый в таких ситуациях удар в пах коленом был неосуществим: нет места для замаха, он меня немного ниже, а я еще и на каблуках - в результате удар был бы или слабым, или направлен спереди, а не снизу.

Идея удара в пах была хороша, но стоило подумать об этом немного пораньше. Однако, довести атаку до конца, не позволило отсутствие навыка ударной техники и полное незнание психологии боя. Ведь ваша задача не поглаживание гениталий противника своей ступней или пальцами ноги, а хлесткий сильный удар! А человеческая психология такова, что, получив удар в определенное место, он инстинктивно будет данное место оберегать, ожидая второго удара. Не получился неожиданным удар в пах ногой? Сразу ударь рукой по другим целям, сменив уровень: по глазам или в кадык! Если же Катя зациклилась на пахе своего противника, справедливо считая это место корнем зла, то можно было присесть, согнув колени и создать место для замаха, отведя таз назад, а затем уже ударить коленом. Кроме того, раз на ногах были туфли на каблуках, то можно было нанести топчущий удар каблуком по подъему стопы противника. Его любовный пыл бы весьма резко упал, как и возможность продолжать погоню, ковыляя, как пират Джон Сильвер из «Острова сокровищ».

Плюс добавила зонтиком по голове пару раз. Так как он уже не так напирал, я сумела придушить его своим зонтиком, прижав к стене (картина маслом: в полумраке подъезда легкомысленно одетая девица душит парня зонтиком и орет «Помогите!»)

Использовать зонтик, надо как солдатский штык, а не как милицейскую дубинку! Надо было колоть - в глаза или кадык! и горло!

Но он как-то вывернулся, схватив за волосы, почти свалил меня на пол, однако я, попытавшись снизу вцепиться в пах рукой, привела его в некоторое замешательство, так что сумела подняться.

Вот это хороший ход - добралась все-таки до гениталий. Все мужчины крайне болезненно реагируют на любую атаку промежности. Удар в пах или захват за мошонку - лучший способ заставить мужчину отпустить вас, т.к. он рефлекторно опустит руки, чтобы защитит свои детородные органы. Это у самцов святое - даже дерущиеся псы не кусают друг друга за эти места.

На этом у нас здорово сбилось дыхание, так что получилась пауза секунд на 20.

Еще одна ошибка. В подобной ситуации нельзя останавливаться и прекращать сопротивление! Следует вырваться и бежать! Либо наброситься на противника изо всех сил, пока он не будет выведен из строя!

Он держал меня за куртку, загораживая дорогу к лестнице, говорил что-то типа «Возьми рюкзак, я тебя не трону...» Он надеялся, что я с ним куда-то мирно пойду, а драка - форма кокетства? Я переводила дыхание, говорила, что никуда не пойду, стараясь его особо не нервировать.

Прекрасно! Наконец-то Катя стала использовать военную хитрость - перестала нервировать противника своими идиотскими попытками самозащиты. Самое время немного поломаться, попросить «Дон Жуана» снять штанишки, залезть рукой в трусы и оторвать к чертовой матери всю мошонку! Но у бедной Кати, все еще теплится надежда на благоразумие насильника.

Думала, может теперь плюнет на все и отвалит. Но он потянул меня к выходной двери, я освободилась от захвата, попыталась сделать болевой на руку, но не вышло.

Зачем? Если уж удалось вырваться из захвата, то надо бежать. Ведь Катя уже убедилась, что плюгавенький противник ей не «по зубам». И не «по рукам», не «по ногам» и даже не «по зонтику». Задача самообороны не в том, чтобы обязательно победить врага, а в том, чтобы защитить себя и вернуться домой живой и здоровой!

Я снова начала орать, и наша возня возобновилась с новой силой. Только теперь он приговаривал, что я «сама виновата», что «он меня придушит и трахнет» и что я сейчас «получу удовольствие последний раз в жизни». Из этого эпизода помню, что мы в какой-то момент вместе рухнули, причем он по касательной приложился головой о стенку, в какой-то момент он пытался зажать мне рот рукой, чтобы я не орала, стоя сзади и держа второй рукой за волосы.

За драгоценные волосы схватил? Ну, погоди! Во всех учебниках по самообороне, данная ситуация настолько тривиальна, что рекомендуются много рецептов надежно избавиться от любителя захватов сзади. Какое блюдо нравится? На выбор: схватите за половые органы, ударьте локтем назад (в пах или в живот, в зависимости от роста противника), сломайте или укусите один из пальцев, зажимающий рот! Затем спокойно уходите домой, помахав на прощанье ручкой.

Так что руку пришлось бросить, и я попыталась вцепиться рукой в горло, в кадык. Волосы он отпустил, мою руку с горла убрал, и пошла вторая пауза - передышка. И опять: «Я тебя не трону!», не выпуская руки.

Кадык вырвать не очень трудно, если развиты кисти и пальцы – игрой на пианино, вязанием, работой в огороде, приготовлением фарша или теста! Но, похоже, что Катя себя не утруждала спортом, творчеством и тем более хозяйственными заботами. Кадык остался у противника. Кстати, насильник попался презабавный. Не бьет и не режет. Только пытается заняться размножением. Да и это под вопросом. Возможно, галантный кавалер хотел, целовать даму везде… Кто теперь узнает? Но, костоломка «Мальвина» опять набросилась на несчастного «Пьеро»!

На этот раз паузу прервала я, попытавшись сделать «никио» - болевой прием на кисть руки (эта техника не требует большой силы), но опять только освободилась от захвата.

Снова лицом к лицу. Снова делай с противником, чего душа пожелает. Он весь открыт – как макивара или боксерский мешок. Пожалуйста, бей по любому слабому месту человеческого организма – от стоп до виска! Но Катя снова отдает инициативу противнику.

Дальше он попытался меня задушить. Но меня с моей астмой кратковременная невозможность дышать в панику не приводит, так что я смогла вдумчиво сделать «ирими-цки» в прикладном варианте. Это когда ладонь на подбородок, пальцы в глаза, и все это закручивает голову к позвоночнику. В идеале противник должен «впечататься» в пол у меня под ногами. Получилось не очень чисто. Совсем под ноги его опустить не удалось, рука пошла более мягко - вперед. Так, что он уперся макушкой в стенку, и по ней я его и опустила на пол.

Опять сказывается отсутствие навыка работы на поражение - видимо все дело в том, что гуманные приемы айкидо направлены на взятие противника под контроль, а не на уничтожение. В данном случае, следовало резким толчком (с вложением веса всего тела) и изо всех сил ударить его затылком об стену. Нокаут – ушиб головного мозга с потерей сознания обеспечено!

Понятно, что руки с горла он отпустил. Пальцы ушли в глазницы этак, на 2/3 фаланги. Я думала, что оставила его слепым, хоть ненадолго.

Глазное яблоко - штучка крепкая. Если выполнять тычок пальцами по глазам так же, как нажимать на кнопку дверного звонка или клавишу клавиатуры, то противник лишь поморгает немного и прольет пару крокодильих слез, перед тем, как втоптать вас в бетон или асфальт! Надо было, когда голова врага уперлась в бетон, поглубже вонзить пальцы в глаза и вытащить глазной шарик на память. Но она упустила и этот шанс. Ведь, в реальном бою гуманная техника айкидо не причиняет противнику серьезных повреждений.

В результате я смогла рвануться наверх по лестнице (опять же с криками) к первым квартирам и даже позвонить в одну, но он рванулся следом, потянув назад, практически повиснув всем весом на воротнике кожаной куртки (цельнокроенный воротник кожаной куртки практически оторвался).

По словам Рольфа Бранда - президента Германского союза айкидо - главная цель обороняющегося в айкидо заключается прежде всего в том, чтобы «…отделить замышляющий агрессию дух нападающего от исполняющего его замыслы тела, после чего он не сможет осуществить задуманное». У днной истории, именно нападавший отделил воротник от Катиной куртки. А дай время, отделил бы и трусики от желанного тела «Мисс айкидо».

Я потеряла равновесие, и мы рухнули вниз на ступеньки. Так как, и я, и он, пытались приземлиться сверху друг на друга, то оба упали боком. У меня получилось почти классическое боковое падение - никаких повреждений, кроме небольшого синяка на бедре. Насильник приложился головой об пол. Поднялись на ноги. Он окончательно озверев от того, что получил полный «облом» вместо намеченного кайфа, стал попросту бить мне морду.

Итак, ночной джентльмен Джекил превратился в мистера Хайда. Запомните: если вы разъярите нападающего подобными идиотскими действиями - то вас действительно будут бить без всяких скидок на принадлежность к слабому полу. И будут правы с точки зрения: «Назвалась груздем - полезай в кузовок». Иначе говоря, начала играть в мужские игры с мордобоем - не обижайся! Но не надо было заниматься 3 года боевыми искусствами, чтобы сделать элементарное. Прыгнуть вверх по ступенькам. Схватиться рукой за перила для устойчивости. Глянув назад, сильно лягнуть (как кобыла угощает серого волка, покусившегося на ее вкусную задницу) преследователя в живот или морду! Дамы, крепко запомните. Если кто-то поймал вас в подъезде и куда-то настойчиво тянет, то не ломайтесь, а идите! Но только объясните, что, воспитанный мужчина должен идти первым. Как только противник подошел к ступенькам, ойкните и присядьте на корточки: завязать шнурок или поправить чулок. Захватите врага одной рукой за пятку, а другой рукой толкните в пах (или толкните плечом в бедро), если он стоит к вам лицом. Возможно, противник будет стоять спиной к вам, тогда получит пяткой ладони по копчику, а другая рука снова придержит пяточку, чтобы он катился к чертям собачьим! Целыми и невредимыми встают после падения с лестницы, только герои голливудских боевиков, а в реальной жизни тысячи человек сломал себе ногу или шею, оступившись только с одной ступеньки, не говоря уже о падении кувырком с нескольких ступенек!

Тут на третьем этаже открылась дверь, и женский голос что-то неразборчиво спросил, женщина начала спускаться вниз. Он, еще пару раз ударив, скрылся в ночи, прихватив мой погнутый об него зонтик, не дожидаясь, пока женщина дойдет до первого этажа.

Обратите внимание - достаточно было появления (вернее, даже не появления, а лишь угрозы появления) посторонней женщины для того, чтобы обратить насильника в бегство! Почему? Во-первых, никому не нужен свидетель, который может впоследствии опознать. Во-вторых - а вдруг она вышла не с пустыми руками, а с молотком или топориком? А вдруг она собаку свистнет или мужа позовет? А если уже милицию вызвала? Большинство грабители и насильники обычно трусливы и зачастую малейшая угроза, малейшее нарушение планов, заставляет их бросить жертву и бежать.

Из 4 или 5 ударов прошли в цель 2: в левую скулу и справа в челюсть, в основном, когда сверху отозвались, и я уже переключилась на ожидание помощи.

Опять опасная ошибка. Пока противник стоит на ногах, а не лежит в гробу, ни на секунду нельзя отворачиваться или терять контроль над ситуацией.

А 2 или 3 раза как-то автоматически получилось уйти/уклониться. Судя по всему, он не занимался никакими боевыми искусствами, а просто поднаторел в уличном мордобое, т.к. замах на удар делал откуда-то из-за уха, а когда мазал – пролетал на пару шагов по инерции. Когда на тренировках, на отработке приемов от таких ударов, нам говорили, что «партнер должен проскочить дальше», мне казалось, такого быть не может и это поддавки, чтобы я могла красиво сделать прием. Оказалось, очень реально. Так что, если бы не соседка с третьего этажа, я бы, наверное, попыталась что-нибудь сделать. Правда, не уверена, что у меня бы получилось, я еще мало тренировалась в реальном темпе от ударных техник. Неизвестно, чем бы все это кончилось без постороннего вмешательства. Вероятно, он бы меня все-таки забил. Иллюзий по поводу своей крутизны у меня не было, и нет.

Не могу удержаться, чтобы не процитировать хвастливые слова В. Матвеева: «Являясь эффективным методом самозащиты, как при одиночной, так и многочисленной атаке, айкидо позволяет достичь захватывающих результатов, причем людям всех возрастов и обоих полов». Да, верно, результаты действительно захватывающие у русской «айки-внучки» дедушки Уэсибы, только со знаком «минус»: вырванный клок волос, оторванный воротник у куртки, пара синяков, легкое сотрясение куриного мозга, осипшая от воплей глотка, утраченный зонтик и психическая травма. Что же, Кате совсем не помогли трехлетние занятия айкидо? Немного помогли. Она немного изучила японский язык, завязала знакомства с мальчиками и научилась мягко падать. Ведь любая размалеванная девица, не занимавшаяся подобным спортом, дважды упав на бетонный пол и скатившись по лестнице, как минимум сломала бы себе пару-тройку костей. Возможно, психологический и физический навык работы в спортзале со спарринг-партнером, помог Кате преодолеть страх, немного постоять за себя и выжить! Ведь в реальной драке многие хваленые системы дают сбой, укладывая на больничную койку или в могилу здоровенных парней! Но, если говорить честно, то возможности Кати в реальном бою, примерно равны косичке волос (знаменитого по голливудским боевикам) мастера айкидзюцу Стивена Сигала. Печально, но это так! А вот другой случай…


Темнота на улице только начинала сгущаться. Было еще не поздно, и поэтому бухгалтер Людмила Баландина никак не ожидала неприятной встречи, да еще в собственном подъезде. Потому и немного растерялась, когда кто-то попытался выдернуть у нее сумочку. Девушка машинально рванула к себе натянувшийся ремешок и только тут рассмотрела верзилу, подкарауливавшего ее на лестничной клетке.

Ну, сумочку можно было и отдать, если там не было ключей от квартиры. Вообще, хорошо подумайте, носите ли вы с собой вещи, которые стоят больше вашей жизни?

Противнику явно не понравилась эта слабая попытка оказать сопротивление. И он с руганью ударил свою жертву. Вернее, попытался ударить. В следующее мгновение Людмила одной рукой отбила атаку, а другой, сильно нанесла свой удар в лицо - быстрый и точный. Эффект был что надо! Нападающий выпустил из рук сумочку и остолбенел.

Молодец! Несмотря на неожиданное нападение, сблокировала удар противника и удачно атаковала сама! Конечно, можно было добавить и удар ногой в голень, пах или живот! Но ведь главное – не победа в драке, а собственное спасение!

Нокдауна было достаточно, чтобы Люда взлетела вверх по лестнице и захлопнула за собой дверь.


Так что же позволило Людмиле избежать ограбления и возможного веселого продолжения с изнасилованием? В детстве она занималась спортивной гимнастикой. Может быть это? Но мостика она не делала. Преступника за уши не хватала (как гимнастического коня за ручки) и не крутила над его макушкой кульбиты. Значит, гимнастические навыки тут явно не при чем. Может быть, работа бухгалтера помогла? Но ведь не арифмометром или счетами же она оглушила грабителя, а кулаком. Но не буду делать тайн. Людмила занималась в секции самозащиты под названием «Московские медведицы». Девушки осваивали боксерские удары руками. Не забывали и про ноги, осваивая технику каратэ. Изучали элементы борьбы самбо и дзю-дзюцу. Упор делали на приемы, которыми женщина могла бы себя защитить, уступая нападающему в силе и в весе. Психологическую закалку тренировали соревнования на ринге. За полтора месяцев занятий девочки, как видите, научились самозащите. Сравните время, потраченное двумя девушек на занятия: три года занятий (или 36 месяцев) и полтора месяца! Оцените ход и результаты самозащиты, учитывая то, что во втором случае агрессия была внезапной! А нужные для вас (или ваших детей-школьников) выводы очевидны.


Виктор Лялько
тренер и автор "Трактата о женской самообороне"
1 февраля 2010г.


>> Самооборона

Пишите Нам / Contact Us

Последнее обновление:

Last updated: